Pior que é verdade...

Camisa legal - Estupro Oficial

Boa...

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Tirinhas Cyanide n Happiness

Tem mais aqui

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O vôo da águia

"A águia é a única ave que chega a viver 70 anos. Mas para isso acontecer, por volta dos 40, ela precisa tomar uma séria e difícil decisão.

Nessa idade, suas unhas estão compridas e flexíveis. Não conseguem mais agarrar as presas das quais se alimenta. Seu bico, alongado e pontiagudo, curva-se. As asas, envelhecidas e pesadas em função da espessura das penas, apontam contra o peito. Voar já é difícil.

Nesse momento crucial de sua vida a águia tem duas alternativas: não fazer nada e morrer, ou enfrentar um dolorido processo de renovação que se estenderá por 150 dias.

A nossa águia decidiu enfrentar o desafio. Ela voa para o alto de uma montanha e recolhe-se em um ninho próximo a um paredão, onde não precisará voar. Aí, ela começa a bater com o bico na rocha até conseguir arrancá-lo. Depois, a águia espera nascer um novo bico, com o qual vai arrancar as velhas unhas. Quando as novas unhas começarem a nascer, ela passa a arrancar as velhas penas. Só após cinco meses ela pode sair para o vôo de renovação e viver mais 30 anos."

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A Drag a gozar...

Tipo assim... pense em algo trash. Agora multiplique por 20... É mais ou menos esse o "naipe" do vídeo abaixo:



Cada coisa... O pior é reconhecer vários dos personagens em seu roll de amigos/conhecidos... Eu hein? hehehe

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Frase do dia

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, se estrepe para fazer em tempo recorde".

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A lição da galinha

Numa granja uma galinha se destacava entre todas as outras por sua coragem, espírito de aventura e ousadia. Não tinha limites e andava por onde queria.

O dono, porém, não apreciava estas qualidades e estava aborrecido com ela. Suas atitudes estavam contagiando as outras, que achavam bonito este modo de ser e já a estavam copiando.

Um dia o dono fincou um bambu no meio do campo, arrumou um barbante de aproximadamente 2 metros e amarrou a galinha a ele. Desse modo, de repente, o mundo tão amplo que a ave tinha foi reduzido a exatamente onde o barbante lhe permitia chegar. Ali, ciscando, comendo, dormindo, estabeleceu sua vida. Dia após dia acontecia o mesmo. De tanto andar nesse círculo, a grama que era verde foi desaparecendo e ficou somente terra. Era interessante ver delineado um círculo perfeito em volta dela. Do lado de fora, onde a galinha não podia chegar, a grama verde, do lado de dentro só terra.

Depois de um tempo o dono se compadeceu da ave, pois ela que era tão inquieta e audaciosa, havia se tornado uma pacata figura. Então cortou o barbante que a prendia pelo pé e a deixou solta.

Agora estava livre, o horizonte seria limite, poderia ir onde quisesse. Mas, estranhamente, a galinha mesmo solta, não ultrapassava o limite que ela própria havia feito. Só ciscava e andava dentro do círculo, seu limite imaginário. Olhava para o lado de fora, mas não tinha coragem suficiente para se "aventurar" a ir até lá. Preferiu ficar do lado conhecido. Com o passar do tempo, envelheceu e ali morreu.

Quem sabe esta história traz à memória a vida de algum conhecido. Nasce livre, tendo somente seus desejos como limite, mas as pressões do dia-a-dia fazem com que aos poucos seus pés fiquem presos a um chão que se torna habitual pela rotina. Olha para além do limite, que ele mesmo cria, com grande desejo e alimentando fantasias a respeito do que lá possa haver. Mas não tem a coragem para sair e enfrentar o que é desconhecido. Diz: "Sempre se fez assim, para que mudar? Ou meu avô, meu pai sempre fizeram assim, como eu iria mudar agora?"

Há pessoas que enfrentam crises violentas em suas vidas, sem a coragem de ir à frente e tentar algo novo que seja capaz de tirá-las daquela situação. Admiram que tem a ousadia de recomeçar, porém, eles próprios, queixando-se e lamentando-se, buscam algum culpado e vão ficando no lugar, dentro do limite o qual só existe na sua imaginação.

As características do mercado sempre foram coroar com o reconhecimento aqueles que inovam, criam ou provocam situações que chamem a atenção. O segredo do sucesso está na criatividade. Criar significa pôr em prática alguma coisa que não existe. Arriscar significa correr risco de perdas. Isto é fato, mas como se poderá saber o final da história se não se caminha até o fim?

Achei no Golfinho

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Filme: Tenacious D - The Pick of Destiny

Diz a "lenda", que todos aqueles que tiveram na sua posse a palheta do destino ("Pick Of Destiny"), não precisavam de ser grandes virtuosos na guitarra para "sacar", virtuosamente, grandes riff's e grandes solos de uma guitarra. Convém referir que a palheta não é mais que uma parte do corpo (um dente) do Diabo em pessoa, que foi alvo de um feitiço.

Jack Black quer ser uma grande estrela de Rock, Kyle Gass insconscientemente também. Jack Black e Kyle Glass acabam por ajudar-se mutuamente na tentativa de conquistarem o sonho de ambos. Tenacious D, o filme (também há a banda ou, melhor, a pseudo-banda criada pelos dois protagonistas) junta as duas personagens numa aventura em busca da tal palheta do destino.





Confira o filme em pedaços "youtubícos" :




























PS: Post inspirado numa conversa com a queridíssima Ryoko! ;)

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Piadinha: Deus e o Diabo

Deus disse: “Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”.

E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonalds e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.

E Satanás disse ao homem: “Queres as batatas fritas com quê?”

E o Homem disse: “Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda”.

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: “Experimentem a minha salada”.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.

E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar”.

E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.

E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.

E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.

E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: “Estás passando dos limites, Demônio”.

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro…

Mas Deus salvador deu ao homem os convênios… e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance..

Aí Satanás criou o PT... E aí FUDEU TUDO!!!

Achei no Cogumelo Louco

Carvavelhas

Em homenagem ao Carnaval, aí vão algumas do CD Carnavelhas, da Banda das Velhas Virgens!

Hino dos Solteiros



Marcha do Tira-Roupa


Aposentadoria de Malandro


O que é que você tem na boca Maria?


Homem do Bigode Cheroso



A propósito, dia 15/03 (depois de 5 anos) finalmente tem show do Velhas em Joinville!!!

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Mahna Mahna!

The Muppet Show (Vila Sézamo no Brasil). Esse é velho, mas vale a pena...

Proverbio chinês

"Se uma pessoa te enganar uma vez, ela merece uma surra. Se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você!".

Kit caça-vampiros

Os kits abaixo, supostamente originais e reais, deveriam ser o sonho de consumo de Van Helsing, Simon Belmont, Sullivan Dane, Padre Quevedo, etc...







Veja mais fotos e referencias aqui

Piadinha...

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!


É... saudades da faculdade!. ;)

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Comédia à inglesa

Rowan Aktinson (Mr. Bean) e John Cleese (Monty Python) numa cena clássica do "humor" britânico...

Tonge Twister

Mais um trava-língua em "ingreis".... Tente ler rapidamente e em voz alta:


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Achei aqui

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White & Nerd

Clipe do Weird Al Yankovic... Velhinho já, mas vale a pena dar uma olhada.

Otimismo

Impressora movida a café...

Quem não gosta de tomar um cafezinho no trabalho? Então conheça a impressora RITI Coffee. O cartucho de tinta não é carregado com a matéria-prima convencional, mas sim com o resto do seu cafezinho. Além de incrivelmente econômica, a máquina ainda é ecologicamente correta.

Pra mim seria muito bom... se eu deixasse sobrar algum café! hehehe

Achei aqui

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Quem é você?

Se você pode:

Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

Entender que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

Entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;

Ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;

Ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

Aceitar a crítica;

Acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico

Ter pique para passar noites em claro, numa ótima;

Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

Relaxar ao final do dia;

Desfrutar da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

Então, é quase certo que...

Você é o cachorro da casa!

Olha o passarinho!

Falta de inspiração é um saco, né? hehehe

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A lição da cabra e do asno

Uma cabra e um asno comiam ao mesmo tempo no estábulo. A cabra começou a invejar o asno porque acreditava que ele estava melhor alimentado, e lhe disse:

- Tua vida é um tormento inacabável. Finge um ataque e deixa-te cair num fosso para que te dêem umas férias.

Aceitou o asno o conselho, e deixando-se cair, machucou todo o corpo.

Vendo-o, o amo chamou o veterinário e pediu um remédio para o pobre. Prescreveu o curandeiro que o asno necessitava de uma infusão com o pulmão de uma cabra, pois era muito eficiente para devolver o vigor. Para isso então degolaram a cabra e assim curaram o asno.

Moral da Estória: Em todo plano de maldade, a vítima principal sempre é seu próprio criador.

Achei no Golfinho

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Coisas antigas: Homem Cueca

Tipo assim manos, cês tão ligado nas paradas do Homem Cueca?

Esse é um personagem criado originalmente por Felipe Xavier para o programa Chuchu beleza, da rádio Jovem Pan FM. Eu me divertia um monte com as peripécias desse anti-herói tipicamente brasieliro e politicamente incorreto da cabeça aos pés.

Confiram alguns de meus episódios prediletos:


Cueca nas estrelas (o melhor)




Orkut




Vidro de Maionese




Pokemongo




Paz no Oriente Médio



Os 3 porquinhos




Gostaram? Brigado nada, meu? É 100 reaus mais a grana do buzão, certo? hehehe

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Juíza livra da cadeia leiteiro que fornecia maconha para velhinhos

A Justiça britânica livrou da cadeia o leiteiro Robert Holding, de 72 anos, que admitiu que fornecia maconha para clientes idosos, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Telegraph".

A juíza Beverley Lunt, do Tribunal de Burnley, decidiu livrar Holding da prisão porque sua mulher tem o mal de Alzheimer. Em sua defesa, o advogado Philip Holden disse que ele "não estava ganhando muito dinheiro com as drogas".

Segundo o advogado, seu cliente fornecia a maconha para pessoas que sofriam com dores constantes e pensava que estava fazendo um serviço público ao entregar a droga. Entre os compradores, estava um velhinho de 92 anos.

Holding foi condenado a 36 semanas de prisão, mas a pena foi suspensa. "Você não estava ajudando alguns idosos por filantropia ou bondade de seu coração, mas fez isso por lucro", disse Beverley Lunt.

Ela afirmou que sua decisão de livrar Holding da prisão foi um "ato de misericórdia", porque sua esposa tem o mal de Alzheimer e depende de seus cuidados.

Alzheimer? Esposa do vovô maconheiro? Sei... sei...

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Aprendendo a ser chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta na mão e um balde de bosta na outra.

- "Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.

A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje, cobrar resultado.

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Piadinhas...

The father's revenge...

Propaganda gringa muito bem bolada...

Achei no Toma e Embrulha (Blog Portuga)

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Dificuldades pra estacionar é coisa do passado...

/Início da mensagem:

Quero um desses!

/Fim da mensagem.

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Dúvida cruel...

Três colegas de trabalho: um engenheiro, um profissional de RH e um gerente administrativo estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.

O engenheiro disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura.

O cara do RH disse que gostaria de passar o tempo com uma amante, porque com ela encontraria paixão e mistério.

Já o administrador "workaholic" disse:

- Eu gosto das duas.

E os outros, surpresos:

- As duas?!

E ele explicou:

- Sim. Se você tem uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que você está passando o tempo com a outra. Assim, você pode ir a empresa para terminar o trabalho!

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A arte da guerra II

A Revolução Francesa (de 1789 a 1799) foi a oportunidade perfeita para Bonaparte alcançar seu objetivo maior.

Tornou-se general aos 27 anos, saindo-se vitorioso em várias batalhas na Itália e Áustria.

Sua estratégia era fazer com que seus soldados se considerassem invencíveis.

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse ferido, os soldados não notariam o seu líder sangrando, e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom…

Achei no Uhull

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Trote do Willmutt na Microsoft

Tosqueira total... =)

Pra quem não conhece, esse é o Alemon atrapalhada Willmutt tas Tores tos Prazeres (com tois TT chunto atrais)

Receita: Torta de Liquidificador

Taí uma receita que já me livrou a cara algumas vezes... Vida de solteiro não é fácil.


Torta de Liquidificador

INGREDIENTES:

- 1 ovo
- 6 colheres (sopa) bem cheias de farinha de trigo
- 5 colheres (sopa) de queijo ralado
- 1 pitada de orégano
- 1 colher (sobremesa) de fermento em pó
- 1/2 cebola
- 1 xícara de chá de leite
- 1/2 xícara de chá de óleo

Recheio: a gosto, pode ser carne picadinha, frango desfiado, sardinha refogada, lingüiça acebolada, queijo e presunto.


MODO DE PREPARO:

1. Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata, se ficar muito mole acrescente mais farinha de trigo, para adquirir consistência.

2. Acenda o forno para pré-aquecer em temperatura média.

3. Unte uma forma com óleo, derrame um pouco da massa para cobrir o fundo, depois acrescente todo recheio e cubra com o restante da massa e leve ao forno até dourar por cerca de 30 minutos.

Aí é só correr pro abraço! ;)

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Video Piada do Costinha

Bom galera, eu juro que não queria baixar o nível do Blog, mas esse vídeo do saudoso Costinha me obriga a abrir uma exceção... Quem não gostar de palavrão que se f... é só não não clicar no play. Mas garanto que vale umas boas risadas! Já se você for um(a) puritano(a)... O que diabos você tá fazendo aqui?



Vai uma raspadinha?

Clipe: Clube dos Canalhas

Lá vai uma músiquinha do Matanza pra animar a terça-feira:



Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber
Onde foi, aonde esteve e o que foi fazer
Mas à todas as perguntas sabe responder
Tem um plano A e tem um plano B

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e tudo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Sabe o quanto é importante não dar muita explicação
Não há nada de extraordinário na situação
O segredo do sucesso é a moderação
ter um dia sim e ter um dia não

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e todo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom.

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A Formiga e a Cigarra

Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra. As duas eram muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para quando o inverno chegasse. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos. Seu nome era “trabalho”!

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade. Não desperdiçou um minuto sequer. Cantou durante todo o outono... dançou... aproveitou o sol, curtiu para valer, sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, o clima começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta, foi para dentro de sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra dentro de uma Ferrari, com um maravilhoso casaco de visom.

E a cigarra falou para a formiguinha:

- Olá, amiga! Estou indo passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca para mim?

E a formiguinha respondeu:

- Claro! Sem problemas. Mas o que lhe aconteceu para você ir a Paris e estar com esta Ferrari?
Respondeu a cigarra:

- Imagine você que eu estava cantando num bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris. A propósito, a amiga deseja algo de lá?

E a formiguinha respondeu:

- Desejo sim! Se você encontrar um tal de La Fontaine por lá, manda ele tomar no cú!

MORAL DA HISTÓRIA

Aproveite a sua vida. Saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefícios em fábulas de La Fontaine e para seu patrão.

Achei no Odeio meu chefe

É... como a vovó do Raulzito já dizia: "A formiga só trabalha porque não sabe cantar!"

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A Pressa...

Certa ocasião, um esgrimista resolveu procurar um Mestre samurai para aprimorar sua habilidade no manejo da espada.

Chegando para o treinamento, foi logo perguntando: "Mestre, quanto tempo levarei para aprender o que você tem para ensinar?"

O Mestre calmamente fitou o candidato a discípulo dentro dos olhos e perguntou:
"Você está com muita pressa em aprender logo?"

- Sim, Mestre! - disse o esgrimista. - Quanto tempo levarei?

- Você está mesmo com muita pressa em aprender? - tornou a perguntar o Mestre.

- Claro Mestre!!! Repetiu o candidato, já em tom de impaciência. - Quanto tempo, Mestre?

- Você está realmente com tanta pressa? - Mais uma vez argüiu o Mestre.

- Já disse que sim, Mestre. Não vamos perder tempo com isso... Quanto tempo, Mestre?

- Oito anos! - Respondeu o Mestre.

- O que? OITO ANOS???! - Exclamou, muito desapontado, o esgrimista.
- Nossa, Mestre!... Imagina então se eu não estivesse com pressa, hein? Aí então que demoraria mesmo... Quanto tempo não levaria, não é Mestre?

- Aí seriam apenas dois anos - concluiu o Mestre...

Achei no Metáforas.com.br

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Pretende vender dez dias das férias? Confira como calcular o que deve receber

A legislação brasileira limita a dez dias a quantidade de tempo das férias que pode ser vendida pelo funcionário à empresa.

A advogada trabalhista do escritório Benhame Sociedade de Advogados, Maria Lúcia Benhame, explica que, nesse caso, o profissional tem direito a receber: 20 dias de férias, indenização (referente aos dez dias vendidos), dez dias de trabalho e o terço constitucional na íntegra.

Como calcular

Veja o que você deve somar ao cálculo, para chegar ao montante a que tem direito:

* 20 dias de férias
* abono referente aos dez dias vendidos;
* um terço do salário na íntegra;
* depois, na hora de receber o salário, este deverá conter os dez dias das férias trabalhados.

Confira o exemplo elaborado pela advogada, para um profissional que recebe R$ 3 mil, ou R$ 100 por dia:

* R$ 2 mil das férias;
* R$ 1 mil do abono;
* R$ 1 mil do terço constitucional;
* R$ 1 mil referente aos dez dias das férias que trabalhou, valor que é pago na hora de receber o salário;
* Total: R$ 5 mil.

Vale a pena?

Na opinião de Maria Lúcia, para quem está endividado e precisando de dinheiro, pode valer a pena vender dez dias das férias, mas sem esquecer de que parte da quantia a que tem direito não será paga antes das férias, já que os dez dias trabalhados são pagos somente junto com o salário.

"Há quem também prefira vender porque sabe que não conseguirá viajar os 30 dias das férias. O lado negativo é que a pessoa descansa menos tempo", lembra.

Ela finaliza lembrando que a decisão de vender ou não os dez dias é do empregado e a empresa não pode forçar ninguém a tomar essa decisão.

Fonte: Portal Administradores

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6 cervejas...

Absorventes Ecológicos...

Nessa onda de "Combata o aquecimento global", "Use filtro solar", "Vote no Gabeira", etc.. Me deparei com uma iniciativa realmente bizarra original do site Downsizer.net : Absorventes artesanais, laváveis e reutilizáveis! (Wow, como ninguém pensou nisso antes? Trata-se de um invento revolucionário que mudará a vida de milhares de mulheres em todo mundo... hahahaha)


O slogan do site é: "For a Sustainnable & Ethical Future!"

Segundo eles, as razões para trocar os absorventes descartáveis pelos permanentes são: benefícios ambientais (graças à consequente diminuição do volume de lixo), economia de dinheiro, adaptação dos modelos conforme as necessidades de quem os usar, conforto e, acima de tudo, "eles são lindos e é muito legal fazê-los e depois usá-los". O site ainda aconselha: depois de deixá-los de molho para facilitar a lavagem, jogue a água no jardim. É bom para as plantas.

Well... É nessas horas que fico feliz por ser homem... Viram que tem até de oncinha?

Fonte: G1

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A origem do risquinho no nº 7

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.

Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.

Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse: “Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando em coro:

Risca o sete, risca o sete!!!

Achei no Testosterona

Ah, Isso me lembrou Hermanoteu na Terra de Godah, com os Melhores do Mundo: