Crise: Cavaleiro do Zodíaco tendo que se virar...

Acabei de ver na TV algo que me chamou atenção:

Celebrare Collection, a linha de maquiagem outono-inverno 2009 d’o Boticário, traz produtos com pó de diamante. O Boticário é a primeira marca brasileira a inserir o pó de diamante na formulação de uma linha de maquiagem.



Perae!? Pó de diamante??? Só tem uma pessoa capaz de estar por trás disso..

Pois é... a "marolinha" tá respingando até no Coliseu... hahahaha

---

Nostalgia... Os fantasmas se divertem

Relembrando velhos tempos: Cena do filme do simpático Beatle Juice onde o jantar fica um tanto mais animado ao som de O-Day-Banana-Boat...

Engenheiro ou Gerente?

Um homem caminha pela rua em um pequenino povoado, quando de repente percebe bem acima de sua cabeça, um balão de ar quente. No cesto desse balão, há um senhor que lhe acena desesperadamente. Com curiosidade, ele se aproxima o máximo possível e o ouve com atenção. Por fim, o piloto consegue fazer com que o balão baixe mais um pouco, e lhe grita:

- Desculpe, cavalheiro, mas poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e não sei onde me encontro!

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da rua. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:

- Amigo,você é um engenheiro?

- Sim senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?

- Porque tudo o que você me disse está tecnicamente correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido.

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

- E você, não seria por acaso um gerente?

- Sim, sou gerente de uma empresa. Como descobriu?

- Ah, foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser
minha.

---

Advogado britânico cobra até hora de sexo de cliente

Anal Sheikh, de 48 anos, acusa o advogado Marc Beaumont, de 46, ter cobrado 250 libras (cerca de R$ 810) pelo tempo que ele gastou tendo relações sexuais com ela, de acordo com reportagem desta sexta-feira (27) do tabloide inglês "The Sun".

Anal Sheikh (dir) acusa Marc Beaumont de ter cobrado até por sexo. (Foto: Reprodução/The Sun)

À Justiça, ela disse que o advogado, que é casado e tem três filhos, cobrava 250 libras por hora para preparar uma defesa em um processo disciplinar instaurado contra ela.

No entanto a mulher destacou que ele cobrou a mesma taxa para um encontro em que eles beberam uma garrafa de vinho e fizeram sexo. Na ocasião, a esposa do advogado, Michele, e seus filhos estavam viajando em férias.

A mulher entrou com um processo contra Beaumont pedindo uma indenização de aproximadamente 800 mil libras (cerca de R$ 2,58 milhões). Procurado pelo “The Sun”, o advogado não quis comentar as acusações feitas por Anal Sheikh.

---

Anal Sheikh? Também, com um nome desses esperava o que?

Fonte: G1

Dicas para comer Sushi quiném gente

1. SUSHI (bolinho) Errado: Comê-lo com o arroz virado para baixo Certo: Levá-lo à boca com o peixe em contato com a língua Banzai: Exige um pouco de malabarismo no começo, mas vale a pena. Afinal, as papilas gustativas que fazem você sentir o sabor da comida estão na língua, não no céu da boca. E o importante é sentir o gosto do peixe.

2. GARI (gengibre) Errado: Comer como entrada, sobremesa ou petisco Certo: Utilizar entre um bolinho e outro, para limpar o paladar Banzai: A função do gari é limpar o paladar para você encarar a próxima espécie de peixe. “Funciona como um sorbet”, explica Lumi. As lascas de gengibre devem estar rígidas – o nome gari vem do barulho produzido quando mordemos coisas crocantes .

3. WASABI (pasta verde) Errado: Sobre o peixe ou diluído no shoyu Certo: Deve ser colocado durante a preparação, entre o arroz e o peixe Banzai: Além de dar gosto, o wasabi tem funções higiênicas: é antídoto contra intoxicação alimentar – providencial para quem está comendo peixe cru – e acelera a digestão. O peixe fica menos tempo no corpo e não corre o risco de entrar em estado de putrefação

4. HASHI (palitos) Errado: Cruzá-los ou espetá-los no bolinho Certo: Manter os palitos paralelos ou usar as mãos Banzai: Espetar o hashi no bolinho lembra um ritual fúnebre japonês com incenso. Se você não sabe manejá-los, mãos à obra. “Usar os dedos está de acordo com a etiqueta. Especialmente no balcão, onde é normal fazer refeições mais rápidas”, diz Lumi.

5. SHOYU (molho de soja) Errado: Ensopar o sushi no molho de soja Certo: Molhar levemente o peixe e evitar contato com o arroz Banzai: Faça um sushiman feliz: não exagere no shoyu. “O molho deve acrescentar e não roubar sabor. É aqui que a maioria dos brasileiros erra”, diz Lumi. O arroz é temperado com vinagre e açúcar e não deve encostar no molho de soja.

Mais sobre o SUSHI O sushi é o prato mais famoso da culinária japonesa. Sua origem é milenar e, assim como nossa carne-seca, nasceu da necessidade de armazenar peixe nas eras pré-geladeira. Para resolver o problema, pescadores alternavam camadas de frutos-do-mar com arroz numa tina de madeira coberta por um peso. Em semanas, a mistura virava um compacto e a fermentação dava o sabor ao arroz (o mesmo sabor que o sushiman consegue hoje usando açúcar e vinagre). O curioso é que a técnica pode ter surgido na China, inimiga histórica dos japoneses. É como se a feijoada tivesse sido inventada na Argentina. No formato que conhecemos hoje, o bolinho apareceu apenas no século 18 pelas mãos do chef Yohei Hanaya, que criou uma espécie de fast food em Edo, hoje Tóquio. A idéia era servir comida rápida e acessível para trabalhadores, e os bolinhos nunca apareciam em jantares requintados. Por lá ainda é assim, e o sushi não tem nada a ver com a imagem refinada e cara que a culinária japonesa acabou adquirindo no Brasil.

Achei no Peramblogando e resolvi compartilhar, afinal de contas particularmente eu curto um peixinho cru de vez enquando...

---

40 homens e um segredo

Fonte: MyNameIs

---

O mestre da paciência

Conta a lenda que um velho sábio, tido como mestre da paciência, era capaz de derrotar qualquer adversário.

Certa tarde, um homem conhecido por sua total falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre da paciência. O velho aceitou o desafio e o homem começou a insultá-lo. Chegou a jogar algumas pedras em sua direção, cuspiu em sua direção e gritou todos os tipos de insultos.

Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velho permaneceu impassível. No final da tarde, sentindo-se já exausto e humilhado, o homem se deu por vencido e retirou-se.

Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.

O mestre perguntou:

- Se alguém chega até você com um presente, e você não o aceitar, a quem pertence o presente?

- A quem tentou entregá-lo. Respondeu um dos discípulos.

- O mesmo vale para a inveja, a raiva e os insultos. Quando não aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo.

A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma... a não ser que você permita!!!

---

A vaca...

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!'

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho: 'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!'

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: 'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!'

Ela escutou o pequenino continuar a falar: 'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.

Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou: 'E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!'

---

Marolinha...

Vi no Caixa Pretta

---

Roupas de baixo...

Passatempo...

Recebi por e-mail, por isso fico devendo os créditos.

---

Coincidências....

Domingo de Sol... eu com uma preguiça danada, resolvi abrir o micro pra ver se já tinha terminado de baixar a coletânea do Pearl Jam. Entre um click e outro, navegando de bobeira, entrei no Yorkut pra ver se tinha algo novo, foi então que me reparei com isso:



Como se explica 2 garotas, que moram na mesma cidade, com o mesmo nome, com avatar bem parecido no BudyPokemon, amigas do interlocutor desse caso, resolvem pular de alegria ao mesmo tempo?

Sei lá viu...

Como diria o Lombardi: Isso é Innncrível!

Pior que o insano aqui não resistiu e botou as 2 pra conversar no MSN... Se bem que acho que vou acabar me arrepandendo disso. Uma já começou contando meus podres pra outra... hahahaha

--

Monty Python: Lógica Medieval

Tá dublado, estilo Herbert Richards, mas o texto é muito bom!



Realmente faz sentido... Patos e Bruxas são de madeira!?!? hahahaha

---

Suiça que nada... vou abrir uma conta bancária na Russia!

Banco na Rússia usa strippers para atrair clientes

Com lingeries provocantes, jovens tentavam chamar atenção.Objetivo da instituição também era ganhar destaque na imprensa.

Por causa da crise econômica mundial, um banco na Rússia inovou em uma campanha publicitária, segundo o site "English Russia". A instituição contratou strippers para tentar atrair novos clientes e também chamar atenção da imprensa. Veja abaixo se o banco conseguiu.

Banco na Rússia inovou na publicidade e usou strippers em cabines. (Foto: Divulgação)

As belas jovens fizeram os russos até esquecerem do inverno. O difícil é saber se alguém reparou no logo do banco. (Foto: Divulgação)

Fonte: G1 > Planeta Bizarro

---

Videozinho bacana

Isso me lembra a musiquinha:

"A mulher e a galinha, são dois bichos interesseiros: a galinha pelo milho e a mulher pelo dinheiro"

hehehe

---

Corazón Partido...

Marcas de Batom...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos, que usava batom, todos os dias removia o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.

Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....

Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando,e elas com cara de deboche, o diretor pediu ao zelador "para demonstrar a dificuldade do trabalho".

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!


Moral da História: "Existem diferenças entre professores e educadores"


Achei no Golfinho

---

Música: Pobre vs. Rico

Crássico da Música Popular Brazileira interpretado pelos geniais Caju & Castanha.

hahahahaha

---

Mais um de jokempô...

Esse eu curti mais...



he he he

Vi no MyNameIs

---

Pedra, Papel, Tesoura, Lagarto e Spock

Tesoura corta o papel que embrulha a pedra que esmaga o lagarto que envenena Spock que destrói a tesoura que degola o lagarto que come o papel que refuta Spock que vaporiza a pedra que quebra a tesoura.



Original aqui

---

Vaidade mata...

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não.... pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA!! NÃO TE RECONHECI!

---

Apocalyptica - Inquisition Symphony

Muito bom! Dica da "profª" Morgana Raitz!!!!!

---

José Simão

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Ops, direto da Putarquia Britânica! Sabe qual é o titulo da Camilla Parker Bowles? Duquesa da Cornualha! De tanto chifrada que deu na Lady Di! Charles e Camilla no Brasil.

Ponto pra dona Marisa. Perto da Camilla, ela tá uma gata! A Camilla é o Monstro do Lago Ness. Ô mulher feia. Tem cara de cavalo. Mas inglês é assim: primeiro gosta de cavalo, do cachorro e de jardinagem, e só depois de mulher. Aí mata a mulher, enterra no quintal. E a Agatha Christie descobre! E diz que o Charles é protagonista do menor conto de fadas: a princesa morreu e ele casou com o sapo. Rarará! A princesa morreu e o príncipe casou com a bruxa. E adorei a charge do Dalcio: "Príncipe Charles, por que o encontro com o Sarney?!".

"Queria conhecer o cara que está há mais tempo no poder que a minha mãe". Rarará! E sabe o que o Lula falou pro Charles? "Eu também tenho coroa: Marisa!". Casal esquisito, ela tem cara de cavalo e ele tem orelha do Mickey! Parece um fusca com as duas portas abertas. Rarará! E uma amiga minha esteve em Cuba, na terra do El Coma Andante, e disse que o "tomara-que-caia" se chama ABAJA E CHUPA! E a crise? Eu tô lendo tudo errado. Em vez de inflação eu li inflamação!

Acho que é a mesma coisa: "A inflamação de março é a maior desde, desde, sei lá, desde ontem, vá!". E sabe o que o Lula gritou quando viu o PIB caindo? "Diiiiilma, rápido, traz a caixa de Viagra!". E deu no Blog do Bonitão que a turma da equipe econômica se reuniu e chegou a conclusão: "Vamos crescer menos que o ACM Neto". Rarará!

E essa outra piada pronta aqui: "Lula vai pedir a Obama fim das barreiras ao álcool: Libera a Marvada!" Pior a ex-atriz Brigitte Bardot, que pediu pro Obama salvar as baleias. A nado! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Goiás tem um vilarejo chamado Cacete Armado. Que esculhambação. O Brasil é o país da esculhambaria: misto de esculhambação com putaria. Graças a Deus! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Enxadrista": companheiro que pega na enxadra. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrês. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!

---

A Lingua Portuguesa é essencialmente machista

Essa é velha, queria postar faz tempo...

Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.

Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.

Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).

Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.

Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.

Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.

Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.

Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.

Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.

Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.

Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.

O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.

Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.

Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.

Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.

Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.

Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, Hugo Chaves, George Bush... : políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.

Achei no Cogumelo Louco

---

Playing for Chance: Música pela Paz

"Tocando por um troco" (por uma mudança, uma troca, sei lá...) é um movimento multimídia criado para inspirar, conectar, e trazer paz para o mundo através da música. Visite a fundação tocando por um troco"



Para saber mais sobre o projeto, visite:

http://www.playingforchange.org

Dica da grande amiga Lola!

---

Teatro é bom e eu gosto

Se estiver em Joinville City em uma dessas datas e sem nada de bom pra fazer, aproveite e venha prestigiar o trabalho dos artistas daqui!

---

Show do Velhas em Joinville

Eu vô! E vc? :D

---

Por que os dias da semana acabam com feira?

Por que os dias da semana acabam com feira?

No Império Romano, a astrologia introduziu no uso popular a septimana, ou seja, sete manhãs, de origem babilônica. Inicialmente, os nomes dos deuses orientais foram substituídos por equivalentes latinos. No cristianismo, o dia do Sol, solis dies, foi substituído por dominica, dia do Senhor; e o saturni dies, dia de Saturno, por sabbatum, derivado do hebraico shabbath, dia do descanso, consagrado pelo Velho Testamento. Os outros dias eram dedicados a: Lua (segunda), Marte (terça), Mercúrio (quarta), Júpiter (quinta) e Vênus (sexta).
O termo "feira" surgiu em português porque, na semana de Páscoa, todos os dias eram feriados - férias ou feiras - e, além disso, os mercados funcionavam ao ar livre. Com o tempo, a Igreja baniu das liturgias os nomes pagãos dos dias, oficializando as "feiras". O domingo, que seria a primeira feira, conservou o mesmo nome por ser dedicado a Deus, fazendo a contagem iniciar-se na secunda feira, a segunda-feira. O sábado foi mantido em respeito à antiga tradição hebraica. Apesar da oposição da Igreja, as designações pagãs sobreviveram em todo o mundo cristão, menos no que viria a ser Portugal, graças ao apostolado de São Martinho de Braga (século VI), que combatia o costume de "dar nomes de demônios aos dias que Deus criou".

Fonte: Ócio Criativo

Lição de Otimismo

Numa favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer a bunda desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara da bunda sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso não é tão complicado assim…

Achei aqui

---

Vestindo um sutiã com estilo

Em homenagem ao dia internacional da mulhereda..



Achei aqui

Mais uma do Rowan... Agora aulinha de Teatro

Meu novo "passatempo" não virtual

PS: Estou adorando!!!

---

Puzzle Pirates

Joguinho muito legal... ótimo passatempo! Só clicar na imagem e se divertir pra cacete!



A fábula da rapoza e do corvo

Um dia um corvo estava pousado no galho de uma árvore com um pedaço de queijo no bico quando passou uma raposa. Vendo o corvo com o queijo, a raposa logo começou a matutar um jeito de se apoderar do queijo. Com esta idéia na cabeça, foi para debaixo da árvore, olhou para cima e disse:

-Que pássaro magnífico avisto nessa árvore! Que beleza estonteante! Que cores maravilhosas! Será que ele tem uma voz suave para combinar com tanta beleza! Se tiver, não há dúvida de que deve ser proclamado rei dos pássaros.

Ouvindo aquilo o corvo ficou que era pura vaidade. Para mostrar à raposa que sabia cantar, abriu o bico e soltou um sonoro "Cróóó!" . O queijo veio abaixo, claro, e a raposa abocanhou ligeiro aquela delícia, dizendo:

-Olhe, meu senhor, estou vendo que voz o senhor tem. O que não tem é inteligência!

(Esopo)

Achei no: www.metaforas.com.br

--

A história do Coringa...

Vídeo do That Guy With The Glasses mostrando o Coringa treinando pra contar a história de suas cicatrizes. Muito bom!



Achei no MyNameIS

---

Velhas Virgens: As mulheres de Nelson Rodrigues

O rico e o pobre são duas pessoas...
O soldado protege os dois...
O operário trabalha pelos três...
O cidadão paga pelos quatro...
O vagabundo come pelos cinco...
O advogado rouba os seis...
O juiz condena os sete...
O médico mata os oito...
O coveiro enterra os nove...
E o diabo leva os dez..
Mas a mulher, a mulher engana os onze!
A mulher engana os onze de uma vez!

Água morro abaixo,
Fogo morro acima.
E mulher quando quer dar... ninguém segura!
A mulher quando quer dar, ninguém segura!

---

I Love Rock and Roll !!!

É... nem deu pra avaliar a qualidade do som.. Mas posso afirmar que a banda é BOA! hahahaaha


Achei no Uhull

---

Rogério Skylab - Carrocinha de cachorro-quente

Moça, ô moça! Num compra cachorro-quente não!!!!

---

Frase do dia

"Futebol não é jogo de justiça, é jogo de bola na casinha!" (Mano Menezes)

Matanza - Ela roubou meu caminhão

Filtro solar gaúcho

É velha... do programa pretinho básico da Radio Atlântida, mas vale a pena o momento flash back!

Idéia de Jerico!

Eu ri!



Pior que quase fiz uma dessa...

Achei no Bicuda na Canela

---

Sigam-me os bons!

Post só pra dizer que tô no Twitter agora também... Foi meio que sem querer querendo, mas quem quizer entrar na brincadeira Follow me!

---

Só fé não basta. É preciso ação!

Pra não me chamarem de ateu, anticristo e afins...


Num vale, bem longe da cidade, morava um homem piedoso que tentava viver em harmonia com a vontade de Deus. Um dia sobreveio uma grande tempestade. A chuva parecia que nunca mais ia parar e todo o vale foi sendo inundado. Quando as águas começaram a subir, o homem buscou refúgio no segundo andar da sua casa. Mas a chuva continuou, inclemente, e logo ele se viu obrigado a subir no telhado da casa. Foi quando apareceu uma canoa de salvamento para levá-lo a um lugar seguro. O homem, porém, mandou a canoa embora, dizendo:

– Tenho plena fé em Deus. Rezo sem cessar e acredito e confio que Ele cuidará de mim.

A contragosto, os homens da canoa partiram. A tempestade, no entanto, continuou, e logo as águas já chegavam ao seu pescoço. Um segundo bote de salvamento apareceu, mas foi dispensado da mesma maneira: "Tenho plena fé em Deus. Rezo sem cessar e acredito e confio que Ele cuidará de mim."

A chuva não dava sinais de se abater. As águas haviam subido tanto que o homem mal podia respirar pela boca e nariz, quando apareceu um helicóptero sobrevoando a região. Lançaram lá de cima uma escada de cordas para que subisse.

– Suba – insistiram os homens do helicóptero. – Nós o levaremos a um lugar seguro.

– Não – gritou o homem, repetindo as mesmas palavras. – Tenho plena fé em Deus. Rezo sem cessar e acredito e confio que Ele cuidará de mim. – E mandou o helicóptero embora.

Mas a chuva não parou. As águas continuaram subindo e, por fim, o homem acabou morrendo afogado.

Foi para o céu. Passado não muito tempo concederam-lhe uma entrevista com Deus. Ao ser introduzido à presença do Todo-Poderoso, o homem falou da sua perplexidade.

– Senhor, eu tinha tanta fé em Vós. Eu acreditei em Vós de todo o meu coração. Orei sem cessar e procurei seguir a Vossa vontade. Simplesmente não entendo o que aconteceu.

Deus então coçou a cabeça e disse:

– Também não entendo. Eu lhe enviei dois botes de salvamento e um helicóptero!

Achei no Golfinho

---

Stand Up: Rowan Atkison no Inferno

Texto muito engraçado (embora britânico) do famoso Mr. Bean interpretando o Demonho! Vale a pena conferir...

Daughter Song

Vídeo muito bom com Tom Wilson, o Biff de "Back to the future".

Não sei porque, mas me identifiquei bastante com o tema... para o azar dos futuros ex-admiradores da minha filhota! hehehe